1、話說樹上有一公一母兩只烏鴉，樹下有一只羊。突然來了一只狼，把羊吃了。這時候，母烏鴉對公烏鴉講了一句話，公烏鴉就把母烏鴉強*奸了，請問，母烏鴉說了一句什么話？答案：下面羊死了
2、三個美女聊天a美女說：“一個雞蛋就能孵出一只小雞，我每天要吃好幾只雞?！眀美女接著說：“你那算什么！我每天都吃魚卵，一粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”c美女聽完，捂著嘴巴跑開了
3、一富二代超速行駛被女交警抓，女交警給開罰單，富二代囂張：“知道我爸是誰嗎？”女交警：“這得問你媽?！卑趾蛢鹤釉谒X，隔壁新婚小夫妻動靜甚大，兒子：“這是啥聲音？”爸爸答道：“這是日語，長大就懂了！”
4、女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室里打牌，晚一些回來?！鞭D(zhuǎn)自：豬八戒爆笑娛樂社區(qū)http://www.zbjhaose.com
5、一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部?！肝覀兊弥愕谝淮蔚娘w行服務中有段插曲，」女主管訓道：「記著，黃小姐，從現(xiàn)在起若有男乘客暈機，我們希望你扶他進醫(yī)療室，而不是你的更衣室。」
6、我輕輕地把你吻倒在床上，輕輕地拉開你的褲子，輕輕地脫掉你的內(nèi)褲，輕輕地吻你的臉龐，然后輕輕地對你說：寶貝，換個姿勢。。?！业墓怨訠aby，該換尿布了！
7、新娘子太丑了吧！婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
8、情人節(jié)，我輾轉(zhuǎn)找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發(fā)了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
9、雌螳螂在交配后會吃掉雄螳螂，殘忍么？但一些女人卻在交配途中吞下無數(shù)子孫后代…
10、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責…”
11、真的不想在做了——因為鐵杵已經(jīng)磨成了“繡花針”了。
12、少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
13、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……
14、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
15、一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
16、某局長收完賄賂后有應酬，讓其司機把錢送家，囑其保密。司機將錢放在內(nèi)褲貼身袋里。到局長家他問：“家有人么？”夫人說：“沒！”司機邊說：“那就好！”邊說邊脫褲。局夫人驚問：“你？別亂來！”司機說：“我給錢！”夫人說：“給錢也不行！”司機說是局長叫我來的。夫人邊脫褲邊罵道：“王八蛋，這種事情自己不干讓司機干！”
17、男：疼么？女：疼男：算了？女：別
18、開機昨日在校公共機房上網(wǎng)閑聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然屏幕一團漆黑，我不由大驚，只見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，于是在我的power鍵上又重重地按了下去。
19、“干什么呢，兄弟？”
“我開機呀！”
“您開誰的機哪？”
“呦。。。對不起，對不起！”
20、公交車上，人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，
一臉猥瑣，女的標準的那什么樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧？(周圍一下安靜許多……)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭頭過來看……)
女：你想咋個耍嘛？(隔壁的阿姨也扭頭過來……)
男：老樣子撒，我開房間(隔壁的中學生也扭頭過來……)
女：切，你開房我才不來呢，要么我開房(眾人大跌眼鏡……)
男：好撒，你開房，我進來整死你(周圍群眾倒吸一口涼氣……)
女：以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒(群眾眼里散發(fā)著BS的光芒……)
男：你再兇我也只能陪一個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友(車廂里有殺氣……)
女：喊她一起來耍撒(全暈)……
男：她只會QQ斗地主，不會打QQ麻將……(全部暴走）
21、抗日時期，一個日本軍官帶著他的老婆來到了中國。一天，軍官帶著軍官夫人去澡堂洗澡，軍官給夫人找了個漢奸給她搓澡。軍官洗到一半不放心便跑去看，看到漢奸的下體翹了起來，便問：什么地干活？！漢奸把毛巾放在上面說：掛毛巾地干活！軍官洗了一會又不放心，便又跑去看，看到漢奸在不停地從后面抽送，便拔刀問：什么地干活？!漢奸答道：外面地搓完了，里面地搓搓！
22、一天一日，一日一天
23、吹牛B，扯蛋
24、早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。我看著繼續(xù)呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調(diào)把他熱死了不是關鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得(um是什么單位？um是一個長度單位，它表示的意思就是微米。長度單位除了微米外，常見的還有cm厘米，dm分米，m米以及km千米。1mm（毫米）=1000um（微米)，1um=1000nm(納米）。)很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
25、教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？”新娘面色緋紅，忽然聽到“不”的一聲，牧師一愣，隨即宣布：“既然這位女士不同意，婚禮無效！”新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：“剛才放了個屁！”
26、在一輛公共汽車上有個婦女感到太悶要開窗，但坐在窗口的一位太太怕太冷不愿開。于是兩人爭執(zhí)起來，這時一個男孩說“先開窗吧怕冷的凍死，再關上窗，把怕悶的悶死。
27、某妻子，夜里不睡覺，抓著男的JJ一直拉啊扯啊，男的很興奮，剛想行動就被甩了個耳光。你怎么打我|？妻子答:不是你誘惑我的么？妻子說：我沒有。男：那你抓我那玩意干什么？妻：明天駕照考試，我得提前練練掛擋。
28、一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶300元。如果你不能來的話，請寄700元過來。轉(zhuǎn)自：豬八戒爆笑娛樂社區(qū)
29、我他媽的多么愛你，你他媽的愛理不理；我他媽的對你放電，你他媽的裝沒看見；我他媽的準備跳樓，你他媽的才肯回頭；你他媽的回心轉(zhuǎn)意，我他媽的剛好落地！