飛外 / 2020-04-23 瀏覽
你確定你丈母娘那句話是說給你聽的、哥們的事就是我的事、我不希望你遲到、鬧心的歌曲忐忑、領導定、咸死他、摸屁等史上最幽默飯桌的笑話段子25則。
1、婚期臨近時，有一次岳母在飯桌上說突然說了句：“對她不要太好，該打還是要打的?！?/p>
我瞥見她父親眼中閃過一絲心疼，女友眼中閃過一絲狡黠。
婚后第一次爭吵，她就把我撓得面目全非。
事后我曾私底下向岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：“你確定你丈母娘那句話是說給你聽的？”
2、哥們媳婦懷孕了，非常高興。
飯桌上就想表達一下自己喜悅的心情，端起酒杯說了一句驚四座的話：我媳婦懷孕了，謝謝大家！
我害羞的說：哥們的事就是我的事！
我這樣好嗎？
3、一丈夫下班后在當?shù)匾患茵^子里消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由于毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨 3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點后，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班后要花 4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
4、一哥們手機鈴聲是忐忑這首歌。一天喝酒吃飯 中途上廁所和他一起去的，正準備開始、突然手機鈴聲響了，他接了個電話沒尿出來，剛掛掉一個手機再次響起，完了這次他穿上褲子不尿了。我問原因他說他心里忐忑的尿不出來，可怕的事情終于發(fā)生了，在飯桌下面我看到了一條河流。
5、一日中午，某局長領著幾個科長到飯店吃飯，服務小姐問：“請點菜”，一科長說：“領導定”。某局長點了幾道菜。小姐認為“領導定”也是一道菜，就在菜單上寫上了“領導腚”。
菜單到了廚房，大師傅一看菜單，“領導腚”是什麼菜？想來想去，拿來豬后丘，做了一道菜。服務小姐把這道菜端到飯桌，報了一下菜名：“這道菜叫領導腚，請各位品嘗。”
6、兩兄弟盛?a target='_blank' >梅?，尹S胛矢蓋祝骸鞍職鄭褪讒岵訟路?？?/p>
父親指了指懸掛在飯桌上的腌魚，說：“你們看一眼腌魚，吃一口飯吧！”
看了一陣，弟弟忽然嚷起來：“爸爸，哥哥多看了一眼?！?/p>
父親安慰他說：“讓他去咸死吧！”
7、從前有個叫王二的個體戶，家里養(yǎng)了好幾頭豬，可都不肥，一天，遠方親戚邀他去做客，他便即時趕到，誰知主人家正在喂豬食，也不巧，那豬把槽給拱了，王二這時才到，一看主人家的豬那么肥，便問，你給豬吃了什么這么肥，主人一氣之下就隨便說了句：給它吃屁！王二記住了這句話，信以為真。在飯桌上，它突然來了個屁，便說推說家里有事要急時趕回家。不料在過一條小溝時，一跨腿屁給放了，他趕緊脫了鞋下去摸，這時過來一個貪財?shù)娜耍瑔査?，他便隨口說了句：我正在摸金子，你也下來吧，那人沒猶豫就下來了，可是什么也沒摸到，便急了，脫口就是一句：哎呀我摸到個屁呀！王二一聽，還給我，還給我！
8、昨晚聚餐，飯桌上討論到了年紀問題，一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的，被揭穿了之后有些尷尬，就狡辯說自己上輩子是1989年的。這時桌上一個很穩(wěn)重的女生幽幽地說：你上輩子過得好短……"
9、一同事和女友談了兩年，雙方家長見面了，飯桌上的氣氛很詭異。
回去之后，他老爸扔過去幾本《天龍八部》，絕口不提婚事。
同事跟我訴苦，我該怎么勸導他呢？
10、有一次學校要搞唱歌比賽，班主任在教室里問××這首歌有沒有人聽過，小學里人們都比較好青年嘛，有個男生就舉手站起來說：我聽過。
老師問：你會不會唱。
他說：我只會唱一點點。
老師說：沒事那你哼哼看。
然后那個男生估計是不懂老師的意思，然后灰常響灰常華麗地發(fā)出了“哼”的一聲。
整個班級沸騰了。
放學我講給爸媽聽，一家人在飯桌上爆笑不止。
11、和父親在飯桌上吵起來了。
他罵我：“你戀愛失敗，事業(yè)失敗，有什麼資格跟我吵！”
我惱羞成怒，回他：“你婚姻失敗，事業(yè)失敗，又憑什麼說我！”
然后這兩個很失敗的人陷入了沉默。(我為你翻山越嶺卻無心看風景是什么意思？急于找到你，來到你的身邊，以至于在路途上沒看風景的心情！所愛隔山海，山海皆可平。我跟你隔著山山水水，它們都很美，路上遇到的人也很可愛，但是一想到路的那頭有你，我就無心停下來賞花觀水，那些想跟我交流的人我也不去搭理。)
過了一會他問我：“要不要喝一杯？”
我說：“好?！?/p>
他說：“你去買，我身上沒錢。”
我說：“我也沒有。”
他說：“瞧你這點出息！”
于是又吵起來了。
12、一土豪在飯桌上炫耀，“最近包的那個小三，床上功夫太好了，每次我都受不了，比我老婆強多了”。他一哥們接著說，“對對大哥，我覺得也比你老婆強多了?！?/p>
13、我家小孩3歲會說話了。
老公的爸媽來看看他們的大孫子，飯桌我丈夫讓他說了“爸爸”“媽媽”。
之后婆婆問他：“還會說什麼？”寶寶：“老公?！?/p>
此時全桌人都樂翻了，婆婆又問他：“還會嗎？”
寶寶：“用力?！?/p>
整個世界瞬間安靜了。
14、圣誕節(jié)快到了，女友希望男友能送她一枚鉆戒，于是便頻頻在其面前有所暗示?？墒悄杏巡唤宇I子，一直無動于衷。女友決定發(fā)出最后通牒了，在一次飯桌上，她在他眼前晃動著十根玉蔥手指，問道：“你不覺得我手上少了樣東西嗎？”男友仔細地盯瞧了一會兒，回答：“今年你沒生凍瘡?！?/p>
15、單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯(lián)絡感情。
小王不會說場面話，老婆點撥他，局長業(yè)余時間愛寫作。
飯桌上，小王說：“局長是文學愛好者，我拜讀了您不少大作！”
局長嘴上謙虛，自得之色溢于言表。
小王一看有戲，趁熱打鐵繼續(xù)，他望著又黑又胖的局長，脫口而出：“真是人不可貌相啊！”
16、豆腐和土豆真是飯桌雙壁，兩宮太后，南北天王。怎么吃都好吃，甚至在很多菜里可以壓過肉的味道，比如水煮魚里的豆腐，干鍋蛙里的土豆。都是真絕色。這么百媚生萬人迷的素菜除了它倆還有幾個……！
17、飯桌上，小侄不停地要我給他夾菜，小吃貨嘴巴吧唧吧唧的吃的那是一個香！突然小侄“哇”的一聲哭了，我們都驚愕的看著他，我猛地意識到可能是吃辣椒辣到了，忙給他倒了杯水……小侄哭著緩了口氣說：沒有辣椒，我，我咬到舌頭了……
18、昨晚喝多了，早上起床襪子少一只，連忙又找一雙新的。
到了晚上公司請客，給領導倒酒時，那只襪子從袖子里掉到飯桌上……
19、去準老婆家吃飯，飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。見證奇跡的時刻到了！岳父椅子應聲而倒，全家人傳來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
20、放學后沖進網(wǎng)吧游戲，忘了吃飯的點。
爸媽在飯桌上等啊等，終于等回來了，他爸一拍桌子厲聲到：“這么晚才回來，自罰一杯！”
21、科長請新上任的局長到家中吃飯。
飯桌上，科長提出讓自己5歲的兒子認局長為干爹。
局長高興地答應了，笑呵呵地問坐在一旁的科長兒子：“小家伙，你樂意不？”
“不樂意也沒辦法。”小家伙噘著小嘴說，“昨天晚上，我聽爸爸對媽媽說‘舍不得兒子套不著狼’??！”
22、大學同學要聚會，小美開心極了，終于可以和日思夜想的他見上一面了。
可聚會那天，望了飯桌一圈又一圈，小美也沒找到他。于是便問同學：“某某怎么沒來？”
這時對面一個圓臉男生應道：“我來了呀。”
她一陣失落，正低頭感傷曾經(jīng)那個又瘦又帥的他不見了時，圓臉男生道：“倒是小美怎么還沒來……”
23、那天去朋友家吃飯，飯桌上朋友開玩笑說：如今這社會，女的要是卸了妝那就是萬圣節(jié)。結果他老婆哼了一聲，說：你要是脫了褲子，那就是兒童節(jié)……
24、現(xiàn)代著名作家郁達夫（1896————1945年）有一次請一位在軍界做事的朋友到飯館吃。飯畢，飯館侍者到他們飯桌邊收費，他就從鞋墊底下拍出幾張鈔票交給他。他的朋友很詫異地問：“郁兄，你怎么把錢藏在鞋子里呀？”
郁達夫笑笑，說：“這東西過去一直壓迫我，現(xiàn)在我也要壓迫它？”
有一次，郁達夫應邀演講文藝創(chuàng)作，他上臺在黑板上寫了“快短命”三個大字。
臺下的聽眾都覺得很奇怪，他接著說：“本人今天要講的題目是《文藝創(chuàng)作的基本概念》，黑板上的三個字就是要訣，“快”就是痛快；“短”就是精簡扼要；“命”就是不離命題。演講和作文一樣，也不可以說得天花亂墜，離題太遠，完了?！?/p>
郁達夫從在黑板上寫那三個字到說完話的時間，總共用了不到2分鐘，正合乎他所說的三原則————“快短命”。
25、和女友見她父母，飯桌上發(fā)現(xiàn)女友抱著電飯鍋吃飯，于是我偷偷跟女友說：“你媽真懶，為了少洗一個碗居然讓你用電飯鍋吃飯！”
不幸被丈母娘聽到了，說：“那是她懶，不想老是去盛飯?！?/p>