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經(jīng)典短笑話50則。包括我剛剛一直緊捏車閘來了、胖子是沒有出路的、老娘珍藏20多年的東西、烤腸太細(xì)，堵不住她的嘴、為什么生意這么好、妹子幫我放風(fēng)我小便、老爸我們多大仇、幽默等短笑話大全 爆笑。
經(jīng)典短笑話50則（上）1、某天語文課上，老師提出一個問題。我們應(yīng)該怎么樣稱呼孔子的母親。學(xué)生無語。接著老師自語道，孔母也。那我們應(yīng)該怎么樣稱號老子的母親呢？學(xué)生齊呼：老母也。老師啞口無言。
2、【你沒發(fā)現(xiàn)孩子不是你的】“老公，你沒發(fā)現(xiàn)孩子不是你的？”“啥？”我有些難以置信，“你……你給我說清楚！”沒想到她居然發(fā)火，大吼道：“我剛剛發(fā)現(xiàn)你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子？”我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。
3、【愉快的一天】愉快的一天！早上起來乘超市免費公車去超市蹭免費食物。中午乘免費公交去４ｓ店蹭免費午餐。下午去廣場看會免費大屏幕電視。晚上回家蹭鄰居ｗｉｆｉ發(fā)條微博洗洗睡覺
4、老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行?！崩蠋煟骸澳愠鋈ィ ?/p>
5、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。
6、【吃了難吃的飯，投訴無門啊！】客人：“你們店的飯菜太難吃了，我要見你們經(jīng)理?！狈?wù)生：“對不起，先生，經(jīng)理到外面吃飯去了。”
7、【我剛剛一直緊捏車閘來了】小王和女朋友騎雙人自行車，在上完一個陡坡后，小王說：“好累呀！”他女朋友說：“可不是嗎？我剛剛一直緊捏車閘來了！”。[笑話]
8、【胖子是沒有出路的】A:據(jù)說蚊子喜歡吸O型血？B：是的。A：我不是O型血，怎么蚊子老是咬我呢？B：誰讓你肉肥汁多呢！
9、一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發(fā)現(xiàn)樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網(wǎng)我就不認(rèn)識你！
10、【老娘珍藏20多年的東西】老婆打掃衛(wèi)生的時候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了，我很生氣說你還能干點什么？老婆說，你瞎BB什么玩意，老娘珍藏20多年的東西，不也被你一下捅破了嘛，老娘說什么了？還不是配合的叫了幾聲？
11、【烤腸太細(xì)，堵不住她的嘴】中午吃米線，前邊排兩個美女，一個美女要了三根烤腸，另一個就笑她:天天吃還吃不夠，另一個就說:老板，再拿一根粘玉米，老板說:美女一個人別點這么多，別浪費，美女說:給她買的，烤腸太細(xì)，堵不住她的嘴。
12、初中時，和幾個女生出去玩，我是成熟的比較晚的男生什么都不懂。一女生稍微遲到了一會，大家責(zé)問她。她小聲說：我來了…大家不語。我搶話：我早來了！頓時把大家鱉出內(nèi)傷。
13、【為什么生意這么好】附近的一家網(wǎng)吧每天爆滿，我問朋友什么原因 答:這網(wǎng)吧附近小姐多，而且這個網(wǎng)吧的廁所是男女共用的。我好像明白了什么……
14、昨天，辦公室，吹牛給mm聽，說得比較夸張。mm一邊把頭搖得像撥浪鼓，一邊說：不信，不信，你騙小狗呢我······
15、【妹子幫我放風(fēng)我小便】約一妹子公園談人生。突然尿急，就叫妹子幫我放風(fēng)我小便。后來她就不理我了，問其原因是我小便時不撅屁股。這是為什么？
16、【老爸我們多大仇】回姥爺家過元旦 姥爺對我的變化之大感慨【我大孫女真是長大了，前幾年還像個小子似的】 爸爸從廚房里出來，接著說【現(xiàn)在總算變成大老爺們了！】 我滿臉黑線……-然尼瑪是女生哦--=本笑話合集由www.baiven.com整理=-
17、小時候聽說蝙蝠是老鼠吃鹽演變而來的。于是把捉到的小老鼠放進籠子。每日放鹽給它吃。等著它長出翅膀，變成蝙蝠。幾日后，它一命嗚呼，不知是餓死的，還是咸死的。
(oem是什么意思？oem是指品牌擁有者不生產(chǎn)產(chǎn)品，而是利用自己的核心技術(shù)負(fù)責(zé)設(shè)計和開發(fā)新產(chǎn)品，自己控制著產(chǎn)品銷售渠道。)18、【幽默】某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在干嗎？妻說：熱菜！
19、【小姑娘拉你進發(fā)廊】時代真不同了：從前是，純情的少女，純情的漢，約會手心都冒汗； 現(xiàn)如今，熱情的爺們兒，饑渴的狼，小姑娘拉你進發(fā)廊。
20、【我的同桌是腦殘】老師讓我同桌抱著垃圾報數(shù)，結(jié)果我同桌二話不說，立馬抱著我喊道：一、二、三…… 尼瑪，同桌，有本事你放開我，我保證不打死你！
21、【Hold不住，要被這些人雷翻了?！抗返牡拇_確是人類最好的朋友。要是你不信，可以自己來做做這個實驗：把你的狗和你的老婆鎖在車的后備箱里關(guān)一個小時?？纯茨惆押髠湎浯蜷_的時候，他們中哪一個見到你會很高興？
22、學(xué)校里，晚自習(xí)的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學(xué)，請問現(xiàn)在幾點？”美眉一看表，回答：“哦，八點半。”男生一臉驚訝地說：“??？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
23、有個男生從宿舍走出來，站在門口吸煙。同學(xué)路過門口，問他：怎么回事？室友不準(zhǔn)你在房里吸煙？男同學(xué)回答：那倒不是，教授說吸煙會損害我的電腦。
24、【這是一個真實的故事】一兄弟新手，第一次開車上路、開到擁擠的地方，他一緊張也忘了怎么剎車了。只見他拉開玻璃，揮著手沖前面大聲喊著：讓開！讓開！！我們?nèi)嚾硕际恕?/p>
25、【一日一天】在有掃盲班的時候，老師在教一班農(nóng)村婦女。其中講到日的時時候，便在黑板上寫了一個日字，于是解釋到：一日就是一天。話沒說完，有個大嫂站起來掄著說：老師，一天一日還成，一日一天嗎俺可受不了。
經(jīng)典短笑話50則（下）26、【小明你長本事了】老師:小明，明天叫你家長到學(xué)校來一趟。小明:老師，最近我沒犯啥錯啊，為啥還要見我家長。老師:可是我已經(jīng)懷孕兩個月了，也該見見家長了吧？小明:原來事這樣啊，我差點忘了我現(xiàn)在都是大學(xué)生了。轉(zhuǎn)
27、【我們同睡】被迫加夜班，女上司拿著我的身份證說：“呀！我們同歲！”我說：“不用了，謝謝領(lǐng)導(dǎo)的好意，我還是回家睡吧 ！老婆還在家里等著我呢！”
28、人生若只如初見，無事不登三寶殿，不畏浮云遮望眼，只想再見你一面，在天愿做比翼鳥，在地連著電話線。
29、【我和小伙伴們都驚呆了】今天上語文課，語文老師食指和中指底部夾著一根粉筆，吸煙的都懂。說到慷慨激昂之處，他把粉筆放嘴里了…………我和小伙伴們都驚呆了！
30、【這肯定找不回來了】電動車丟了，報警，做完筆錄，我隨口問了一下警察叔叔，有把握找回來嗎？他想了一下，說：希望很小，我前年丟了一輛踏板，到現(xiàn)在還沒音訊……
31、【吸血鬼和采花賊】一只蝴蝶和一只蚊子在半空中飛著飛著，不料他們突然狠狠地撞在了一起。蝴蝶生氣地說：“滾遠(yuǎn)點，你這個‘吸血鬼’！”蚊子立即反擊，罵道：“滾遠(yuǎn)點，你這個‘采花賊’！”
32、【新老婆】今天上午上班后，一男同事灰頭灰臉的進來。 同事們關(guān)心的問：“什么情況？”這同事說：“我手機里老婆的號編為老婆，可他昨天不知為啥又買了一卡。 我就把這個新號編成－新老婆。 結(jié)果被老婆發(fā)現(xiàn)……
33、坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時，司機吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點啊，提前做好準(zhǔn)備！”旁邊一哥們?nèi)跞醯膯柧洌骸拔覀冊趺刺崆皽?zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？”
34、【手寫輸入法害死人啊】拜托經(jīng)理辦事兒，收到經(jīng)理應(yīng)允遲幾日會辦的短信后，很開心地回復(fù)短信“好的，謝謝您”。后來翻看手機清理短信時，發(fā)現(xiàn)自己手寫輸入時不小心，發(fā)送的是“媽的，謝謝您”……
35、中國唐刀VS日本忍著刀第三局，中國勝！原因：我都不想說，小日本就會模仿我們中國，連個刀都不會做……草，還模仿我們中國的唐刀！
36、淘氣的女兒總?cè)悄棠躺鷼?，奶奶實在忍不住了就說：你在不聽話，奶奶的脾氣一會兒就下來了！女兒把奶奶看了半天，奇怪的問：奶奶：你的脾氣能下到哪兒去？
37、【小明系列之走后門】小明：老師，我發(fā)現(xiàn)社會上走后門現(xiàn)象與堵車有關(guān)。老師：哦？為什么這樣說？小明：因為每天早上擠公交的時候，一遇上堵車，就有人喊：師傅，開一下后門！老師:……
38、樓主：用一句話形容一下現(xiàn)在自己的年紀(jì)！回復(fù)：忽然發(fā)現(xiàn)自己正處于一個叫別人阿姨不合適，叫別人姐姐自己還不好意思的年紀(jì)！抓狂。
39、【妹子 家里確實有個漏氣的】有一次我生病了去醫(yī)院掛水，但是在護士姐姐給我扎針的時候我不小心放了個屁，我只能尷尬地看著她。沒想帶她來了一句：“我還以為扎漏氣了?！?/p>
40、【腦殘的損友，損的你不知道該怎么接話】今天要去旅游。我拿了很多行李。我問損友：我是不是應(yīng)該拿少點？我在上鋪，東西放下面不安全。損友：拿到上鋪啊！我：這么沉，拿不動！損友：你穿性感一點，別說東西了，連你的人都有人抱你去上鋪！
41、【可以演漢奸】唐唐從小就愛好音樂和表演，老媽那時候就說讓唐唐以后當(dāng)演員，說不定還能當(dāng)個明星啊，唐唐說自己長得丑，當(dāng)不了。老媽頓了幾秒鐘，看著唐唐，認(rèn)真的說：“孩子不要放棄，長得丑，可以演漢奸??！”
42、和弟弟在玩游戲，我不幸輸了，我對他喊道：快把我復(fù)活。他說：不要，救了你你要搶我的錢的，我把它們打死叫它們來陪你好了。我抗議道：我不會搶你錢的。他說：才不信呢，你說話跟放屁一樣……
43、騾子被邀參加一個會議，不小心放了個又臭又響的屁。眾動物大笑，可仔細(xì)一想沒聽說騾子會放屁呀。其實騾子也在想這個問題。
44、【寶寶的名字】其中一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當(dāng)然叫復(fù)印件啦~
45、【雷人、內(nèi)涵的小笑話】一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡?！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的埃”“那你可以刷碗”
46、問：請在郭敬明、韓寒中選一個喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若選，就韓寒，郭敬明會喝酒么？郭敬明要會喝酒，酒答應(yīng)么？
47、美術(shù)課上，老師教學(xué)生畫老鼠。一個學(xué)生雙手托腮兩眼發(fā)直，老師知道他不會畫，就走過去坐下來教他。老師一邊畫，一邊不時地看看他是否在認(rèn)真學(xué)。過了一會，學(xué)生滿臉委屈地說：“老師，您畫老鼠干嗎老照著我畫??！”
48、有次去吃飯，點了個大拌菜，本想應(yīng)該很快上的結(jié)果飯都快吃完了菜上了，就跟服務(wù)員問了句，是剛種出來的吧？服務(wù)員一臉懵逼說了句：呃，現(xiàn)買的，買的……
49、【裝逼的后果就是別人會把你當(dāng)神經(jīng)病】我在辦公室里裝逼：誰說我沒有女票？我們班以前的班花呢！同事：得了吧！你是追求者罷了！我：臥槽，她也喜歡我??！要不她怎么會跟我合影呢？說著我拿出了我們的畢業(yè)照……
50、【這三個字足以讓你原諒我】一朋友跟我說內(nèi)涵笑話，他說有個男的惹她女朋友生氣了。求她原諒，說以后在也不會惹她生氣了，他女朋友就考他一下說用三個字形容我很美，不能用常見的普通的……最后他男友憋了半天憋出三個字“我硬了?。?！”。