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經(jīng)典短笑話50則。包括我剛剛一直緊捏車閘來了、胖子是沒有出路的、老娘珍藏20多年的東西、烤腸太細(xì),堵不住她的嘴、為什么生意這么好、妹子幫我放風(fēng)我小便、老爸我們多大仇、幽默等短笑話大全 爆笑。
經(jīng)典短笑話50則(上)1、某天語文課上,老師提出一個問題。我們應(yīng)該怎么樣稱呼孔子的母親。學(xué)生無語。接著老師自語道,孔母也。那我們應(yīng)該怎么樣稱號老子的母親呢?學(xué)生齊呼:老母也。老師啞口無言。
2、【你沒發(fā)現(xiàn)孩子不是你的】“老公,你沒發(fā)現(xiàn)孩子不是你的?”“啥?”我有些難以置信,“你……你給我說清楚!”沒想到她居然發(fā)火,大吼道:“我剛剛發(fā)現(xiàn)你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子?”我大驚,又盯著孩子看了看,果然不是。
3、【愉快的一天】愉快的一天!早上起來乘超市免費公車去超市蹭免費食物。中午乘免費公交去4s店蹭免費午餐。下午去廣場看會免費大屏幕電視。晚上回家蹭鄰居wifi發(fā)條微博洗洗睡覺
4、老師:“請大家想象一下,假如你在一個有恐龍的世界里,而有一條正準(zhǔn)備要吃你,你該怎么辦?”小明:“這還不簡單!馬上停止想象就行?!崩蠋煟骸澳愠鋈ィ ?/p>
5、真是沒有一件外套能比得過校服了,袖子藏手機,兜里能裝書,卷起是枕頭,攤開當(dāng)毯子,哪里都敢蹭。
6、【吃了難吃的飯,投訴無門啊!】客人:“你們店的飯菜太難吃了,我要見你們經(jīng)理?!狈?wù)生:“對不起,先生,經(jīng)理到外面吃飯去了。”
7、【我剛剛一直緊捏車閘來了】小王和女朋友騎雙人自行車,在上完一個陡坡后,小王說:“好累呀!”他女朋友說:“可不是嗎?我剛剛一直緊捏車閘來了!”。[笑話]
8、【胖子是沒有出路的】A:據(jù)說蚊子喜歡吸O型血?B:是的。A:我不是O型血,怎么蚊子老是咬我呢?B:誰讓你肉肥汁多呢!
9、一天有只老虎追一只螃蟹,追著追著螃蟹不見了,老虎回頭發(fā)現(xiàn)樹上有一只蜘蛛,老虎笑著說別以為你上了網(wǎng)我就不認(rèn)識你!
10、【老娘珍藏20多年的東西】老婆打掃衛(wèi)生的時候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了,我很生氣說你還能干點什么?老婆說,你瞎BB什么玩意,老娘珍藏20多年的東西,不也被你一下捅破了嘛,老娘說什么了?還不是配合的叫了幾聲?
11、【烤腸太細(xì),堵不住她的嘴】中午吃米線,前邊排兩個美女,一個美女要了三根烤腸,另一個就笑她:天天吃還吃不夠,另一個就說:老板,再拿一根粘玉米,老板說:美女一個人別點這么多,別浪費,美女說:給她買的,烤腸太細(xì),堵不住她的嘴。
12、初中時,和幾個女生出去玩,我是成熟的比較晚的男生什么都不懂。一女生稍微遲到了一會,大家責(zé)問她。她小聲說:我來了…大家不語。我搶話:我早來了!頓時把大家鱉出內(nèi)傷。
13、【為什么生意這么好】附近的一家網(wǎng)吧每天爆滿,我問朋友什么原因 答:這網(wǎng)吧附近小姐多,而且這個網(wǎng)吧的廁所是男女共用的。我好像明白了什么……
14、昨天,辦公室,吹牛給mm聽,說得比較夸張。mm一邊把頭搖得像撥浪鼓,一邊說:不信,不信,你騙小狗呢我······
15、【妹子幫我放風(fēng)我小便】約一妹子公園談人生。突然尿急,就叫妹子幫我放風(fēng)我小便。后來她就不理我了,問其原因是我小便時不撅屁股。這是為什么?
16、【老爸我們多大仇】回姥爺家過元旦 姥爺對我的變化之大感慨【我大孫女真是長大了,前幾年還像個小子似的】 爸爸從廚房里出來,接著說【現(xiàn)在總算變成大老爺們了!】 我滿臉黑線……-然尼瑪是女生哦--=本笑話合集由www.baiven.com整理=-
17、小時候聽說蝙蝠是老鼠吃鹽演變而來的。于是把捉到的小老鼠放進籠子。每日放鹽給它吃。等著它長出翅膀,變成蝙蝠。幾日后,它一命嗚呼,不知是餓死的,還是咸死的。
(oem是什么意思?oem是指品牌擁有者不生產(chǎn)產(chǎn)品,而是利用自己的核心技術(shù)負(fù)責(zé)設(shè)計和開發(fā)新產(chǎn)品,自己控制著產(chǎn)品銷售渠道。)18、【幽默】某天早上,夫上班。妻問:晚上吃啥?夫壞笑說:吃你。晚,夫回家開門一看大吃一驚,看見妻在家裸跑,問:你在干嗎?妻說:熱菜!
19、【小姑娘拉你進發(fā)廊】時代真不同了:從前是,純情的少女,純情的漢,約會手心都冒汗; 現(xiàn)如今,熱情的爺們兒,饑渴的狼,小姑娘拉你進發(fā)廊。
20、【我的同桌是腦殘】老師讓我同桌抱著垃圾報數(shù),結(jié)果我同桌二話不說,立馬抱著我喊道:一、二、三…… 尼瑪,同桌,有本事你放開我,我保證不打死你!
21、【Hold不住,要被這些人雷翻了?!抗返牡拇_確是人類最好的朋友。要是你不信,可以自己來做做這個實驗:把你的狗和你的老婆鎖在車的后備箱里關(guān)一個小時??纯茨惆押髠湎浯蜷_的時候,他們中哪一個見到你會很高興?
22、學(xué)校里,晚自習(xí)的時候,一男生欲泡一美眉!男生上前問道:“唉,同學(xué),請問現(xiàn)在幾點?”美眉一看表,回答:“哦,八點半。”男生一臉驚訝地說:“???我們太有緣了!我的表也是八點半!”
23、有個男生從宿舍走出來,站在門口吸煙。同學(xué)路過門口,問他:怎么回事?室友不準(zhǔn)你在房里吸煙?男同學(xué)回答:那倒不是,教授說吸煙會損害我的電腦。
24、【這是一個真實的故事】一兄弟新手,第一次開車上路、開到擁擠的地方,他一緊張也忘了怎么剎車了。只見他拉開玻璃,揮著手沖前面大聲喊著:讓開!讓開!!我們?nèi)嚾硕际恕?/p>
25、【一日一天】在有掃盲班的時候,老師在教一班農(nóng)村婦女。其中講到日的時時候,便在黑板上寫了一個日字,于是解釋到:一日就是一天。話沒說完,有個大嫂站起來掄著說:老師,一天一日還成,一日一天嗎俺可受不了。
經(jīng)典短笑話50則(下)26、【小明你長本事了】老師:小明,明天叫你家長到學(xué)校來一趟。小明:老師,最近我沒犯啥錯啊,為啥還要見我家長。老師:可是我已經(jīng)懷孕兩個月了,也該見見家長了吧?小明:原來事這樣啊,我差點忘了我現(xiàn)在都是大學(xué)生了。轉(zhuǎn)
27、【我們同睡】被迫加夜班,女上司拿著我的身份證說:“呀!我們同歲!”我說:“不用了,謝謝領(lǐng)導(dǎo)的好意,我還是回家睡吧 !老婆還在家里等著我呢!”
28、人生若只如初見,無事不登三寶殿,不畏浮云遮望眼,只想再見你一面,在天愿做比翼鳥,在地連著電話線。
29、【我和小伙伴們都驚呆了】今天上語文課,語文老師食指和中指底部夾著一根粉筆,吸煙的都懂。說到慷慨激昂之處,他把粉筆放嘴里了…………我和小伙伴們都驚呆了!
30、【這肯定找不回來了】電動車丟了,報警,做完筆錄,我隨口問了一下警察叔叔,有把握找回來嗎?他想了一下,說:希望很小,我前年丟了一輛踏板,到現(xiàn)在還沒音訊……
31、【吸血鬼和采花賊】一只蝴蝶和一只蚊子在半空中飛著飛著,不料他們突然狠狠地撞在了一起。蝴蝶生氣地說:“滾遠(yuǎn)點,你這個‘吸血鬼’!”蚊子立即反擊,罵道:“滾遠(yuǎn)點,你這個‘采花賊’!”
32、【新老婆】今天上午上班后,一男同事灰頭灰臉的進來。 同事們關(guān)心的問:“什么情況?”這同事說:“我手機里老婆的號編為老婆,可他昨天不知為啥又買了一卡。 我就把這個新號編成-新老婆。 結(jié)果被老婆發(fā)現(xiàn)……
33、坐車走高速公路,快到服務(wù)區(qū)時,司機吼了一嗓子:“要上衛(wèi)生間的麻利點啊,提前做好準(zhǔn)備!”旁邊一哥們?nèi)跞醯膯柧洌骸拔覀冊趺刺崆皽?zhǔn)備?是現(xiàn)在就把褲子給脫了么?”
34、【手寫輸入法害死人啊】拜托經(jīng)理辦事兒,收到經(jīng)理應(yīng)允遲幾日會辦的短信后,很開心地回復(fù)短信“好的,謝謝您”。后來翻看手機清理短信時,發(fā)現(xiàn)自己手寫輸入時不小心,發(fā)送的是“媽的,謝謝您”……
35、中國唐刀VS日本忍著刀第三局,中國勝!原因:我都不想說,小日本就會模仿我們中國,連個刀都不會做……草,還模仿我們中國的唐刀!
36、淘氣的女兒總?cè)悄棠躺鷼?,奶奶實在忍不住了就說:你在不聽話,奶奶的脾氣一會兒就下來了!女兒把奶奶看了半天,奇怪的問:奶奶:你的脾氣能下到哪兒去?
37、【小明系列之走后門】小明:老師,我發(fā)現(xiàn)社會上走后門現(xiàn)象與堵車有關(guān)。老師:哦?為什么這樣說?小明:因為每天早上擠公交的時候,一遇上堵車,就有人喊:師傅,開一下后門!老師:……
38、樓主:用一句話形容一下現(xiàn)在自己的年紀(jì)!回復(fù):忽然發(fā)現(xiàn)自己正處于一個叫別人阿姨不合適,叫別人姐姐自己還不好意思的年紀(jì)!抓狂。
39、【妹子 家里確實有個漏氣的】有一次我生病了去醫(yī)院掛水,但是在護士姐姐給我扎針的時候我不小心放了個屁,我只能尷尬地看著她。沒想帶她來了一句:“我還以為扎漏氣了?!?/p>
40、【腦殘的損友,損的你不知道該怎么接話】今天要去旅游。我拿了很多行李。我問損友:我是不是應(yīng)該拿少點?我在上鋪,東西放下面不安全。損友:拿到上鋪啊!我:這么沉,拿不動!損友:你穿性感一點,別說東西了,連你的人都有人抱你去上鋪!
41、【可以演漢奸】唐唐從小就愛好音樂和表演,老媽那時候就說讓唐唐以后當(dāng)演員,說不定還能當(dāng)個明星啊,唐唐說自己長得丑,當(dāng)不了。老媽頓了幾秒鐘,看著唐唐,認(rèn)真的說:“孩子不要放棄,長得丑,可以演漢奸??!”
42、和弟弟在玩游戲,我不幸輸了,我對他喊道:快把我復(fù)活。他說:不要,救了你你要搶我的錢的,我把它們打死叫它們來陪你好了。我抗議道:我不會搶你錢的。他說:才不信呢,你說話跟放屁一樣……
43、騾子被邀參加一個會議,不小心放了個又臭又響的屁。眾動物大笑,可仔細(xì)一想沒聽說騾子會放屁呀。其實騾子也在想這個問題。
44、【寶寶的名字】其中一位同事叫袁健,他的老婆懷孕中,某日他和大家討論寶寶的名字,請大家一起出謀劃策。各位同事各抒己見,某同事冒出來一句:爸爸叫袁健,兒子當(dāng)然叫復(fù)印件啦~
45、【雷人、內(nèi)涵的小笑話】一天和同學(xué)出去吃飯,買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。“哎呀,今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡?!薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的埃”“那你可以刷碗”
46、問:請在郭敬明、韓寒中選一個喝酒聊天。理由——答:我很少跟80后男生喝酒,若選,就韓寒,郭敬明會喝酒么?郭敬明要會喝酒,酒答應(yīng)么?
47、美術(shù)課上,老師教學(xué)生畫老鼠。一個學(xué)生雙手托腮兩眼發(fā)直,老師知道他不會畫,就走過去坐下來教他。老師一邊畫,一邊不時地看看他是否在認(rèn)真學(xué)。過了一會,學(xué)生滿臉委屈地說:“老師,您畫老鼠干嗎老照著我畫??!”
48、有次去吃飯,點了個大拌菜,本想應(yīng)該很快上的結(jié)果飯都快吃完了菜上了,就跟服務(wù)員問了句,是剛種出來的吧?服務(wù)員一臉懵逼說了句:呃,現(xiàn)買的,買的……
49、【裝逼的后果就是別人會把你當(dāng)神經(jīng)病】我在辦公室里裝逼:誰說我沒有女票?我們班以前的班花呢!同事:得了吧!你是追求者罷了!我:臥槽,她也喜歡我??!要不她怎么會跟我合影呢?說著我拿出了我們的畢業(yè)照……
50、【這三個字足以讓你原諒我】一朋友跟我說內(nèi)涵笑話,他說有個男的惹她女朋友生氣了。求她原諒,說以后在也不會惹她生氣了,他女朋友就考他一下說用三個字形容我很美,不能用常見的普通的……最后他男友憋了半天憋出三個字“我硬了?。?!”。